таксебятина

В связи с некоторыми обстоятельствами, журнал - в режиме friends only.
Если вы хотели бы меня читать-оставьте ваше сообщение тут.

http://urupin.livejournal.com/163886.html

http://svetlana75.livejournal.com/493082.html

- Я вот хочу, чтобы кто-нибудь пришел. Чтобы я вот не жду, а он стучится. И я вот думаю, что это кто-то,кого я жду,а это вовсе не он! а, например, кто-то,да еще и с цветами! Да-да, вот так. И чтоб я вот думаю, а, это вот он пришел,а это-не он..
- тьфу ты! что за глупости! Будто он придет от твоего желания, будто угадает момент, конечно! Прекрати ожидать каких-то чудес просто потому, что хочется. Это все-внешнее, это все-слабость. Ты подумай лучше,что будет после! Хватит уже представлять красивые сцены из фильмов - ни в фильме, ни в жизни дальше нет ничего! Красивый жест обычно уходит в пустоту-потому что за ним ничего не стоит-лишь мимолетное желание подарить себе или кому-то сказку. А сказка быстро заканчивается, если у человека нету сил ее поддерживать. Это для сентиментальных фраеров красивые жесты и слова - хлеб, боюсь, ты ими надолго сыта не будешь.
- но было бы так здорово, почему..
- потому что это надо тебе. потому что ожидать чудес и ничего для них не делать - это не для тебя, это для девочек. А если уже и делать нечего - потому что пора уже понять, что все бесполезно и сжечь все мосты для твоего же блага и всех окружающих, - и просто хочется - "мало ли"- то это еще глупее. Ввинти уже в свою заблудшую башку пару винтов - и уясни, что ничего нет просто так. Либо потом плохо, либо все не просто так.




- невнятно вышло. пока записывала, все забылось. если что, отредактирую потом. хотя, мне по-крайней мере, суть ясна

Не нужен?! как ты смеешь писать слова "не нужен", когда ты и только ты меня кидал, кидал, кидал!
все что можешь - сесть в уголочек и страдать, страдать!!!ты хоть что-нибудь сделал??!!
откуда тебе знать, нужен или нет, когда ты ничему так и не научился и все страдаешь и страдаешь7!

Был когда-то день, когда взрослых не было дома, а мы с сестрой, одержимые телеком, включили тогда еще новый стс. Там шел фильм о пятерых подростках, которые сидели и говорили, говорили в каком-то здании - скорее всего школе. мы попали уже на его конец. Я не помню ни того, о чем они говорили, ни чем все кончилось, не знаю, с чего шло, даже названия, но эти последние несколько минут их разговоров почему-то довели меня до слез, которые я тщательно скрыла от сестры.
Сейчас случайно увидела - умер режиссер. В списке фильмов, что он создал, и описаний к ним был один, что привлек мое внимание - случайно - «Клуб «Завтрак». Судя по описанию, это тот фильм.
Буду смотреть.

PS.(А из той же серии - и Охотники за привидениями, и песня the cranberries, что мне напела Настя)

А мы сегодня ходили - снова ходили! - в кино (где встретили Настю). Ледяное сердце Клода Соте. Хорошо. Мне все время хорошо.

Нас повсюду ожидают удивительные совпадения. Скорее всего - не случайные. От этого еще более волшебные.
Я смотрю фильм "Фрида" в три часа ночи, который увидела на его странице. Я на его странице бываю теперь очень редко, не то, что в прошлом году. Он пишет мне и советует посмотреть этот фильм. (Причина даже не важна - наша, на его взгляд, похожесть). Это просто само по себе удивительно. Я-то его уже час как гляжу.
И радугу мне все желали - и радугой меня одарили. Настоящей, прямо в руки!
А в ночь с понедельника на вторник на меня нахлынула тоска. Ну что ж, обычная вечерняя, не так ли?
Но утром вторника она разрастается, накрывает меня, утром! Это было необъяснимо. Меня швыряло и кидало, как одержимую дьяволом. Думаю, так и было. А потом я была - как пустая. Спасибо, что ты пришел. Я без тебя не выкарабкалась бы - одна. Так быстро. Я сейчас поняла только, что вторник был - 11 число.
Одиннадцатого числа, вторник, меня настигло оно.
А ты меня спас, как спасаешь все это время.

Еще меня преследует чувство, что я иду по хрупкому тонкому стеклу в своих новых туфлях. Не туда шагнешь, не так ступишь - хрустнет, проломится, упаду. Что иду по потолку, а не по полу, что все, что есть - видимость. Я очень боюсь, что все нарушится. Я так боюсь, что неосторожным словом, действием все разрушу, что иногда готова упасть и закрыть голову руками, замереть. Но я не знаю, как надо - менять, оставлять? Ох. Я думала, другие люди почти всегда - прозрачны. О нет, иногда ты видишь лишь туман и очертания теней. Лови, гадай, беги.

Но вообще - все хорошо. Так хорошо, как давно не было. Мы завтра опять, кажется, идем в кино. Я так наслушалась французского по воскресеньям, что хожу и пою все, что на нем знаю, строю фразочки и тренирую произношение. Двинулась) Никогда не знала, что так им увлекусь. Что за несправедливость.
Tres bien, tres bien

Это была хорошая неделя, не смотря на то, что получилась она хорошей из-за, скажем, довольно трагических событий. И фон ее был напряженным из-за сдачи госника по зарубежной литературе и всяческих зачетов и пр.

Просто я люблю находиться в движении. Я и спать потому меньше хочу - что время, на сон потраченное, в никуда уходит часто, а я и так столько его - впустую растрачиваю.

А тут я вставала утром, рано, мчалась на остановку, ехала, читая - нет, глотая эпохи - средневековье, семнадцатый, восемнадцатый, девятнадцатый, двадцатый века - лекции Морозовой, Лаврентьева, Аветисяна, Стендаль, Мериме, Метерлинк, Ибсен, Расин, Ионеско, Фаулз, Роб-Грийе... И в этот "больничный" период я расслушала Gang Gang Dance, "God's Money", и Керамическую Собаку Марка Рибо. А там было так хорошо сидеть, скамейки, солнышко, деревья. Вова в конце концов. А потом несешься по своим делам, а потом снова - в нему. А вечера - спокойные, теплые, летние. Окрашенные предчувствием следующего - хорошего, теплого, спокойного и не бездеятельного - дня. Уходишь от него, вслед - знакомые больничные запахи. Нет, не привычные лекарственные запахи больниц - а прохладного бетонного здания, деревьев, скамеек, трав, теплой песочной Вовиной-моей кофты. Немного грустно было сегодня проезжать мимо знакомого поворота с оранжевой остановкой - мне туда больше не надо, и все хорошее и спокойное осталось там. Удивительно - там так же бегают стаи худых собак, тот же путь ведет к стационару, та же неприветливая "жвачная" тетка сидит в "приемной", и чьи-то руки берут белую трубку, чтобы вызвать из палаты родных. И перевязанные мужики на скамейках - с вонючими сигаретами, и два дедушки, что говорили о Джеке Лондоне. И там был Анатолий - из "Лотоса". Он отрастил волосы и грелся на солнышке, сняв футболку, в одних шортах. Я его не узнала даже. Надеюсь, с ним сейчас все хорошо.

Нет, не надо туда возвращаться - повод был плохой. Просто грустно от вот таких светлых воспоминаний, ощущений. Ведь сейчас все по-старому, Вову-то это ничему не научило, ничего в нем не изменило - слова летают в его бедной голове, а сделать он ничего не может. Слабость?

Все же главное, чтобы все было хорошо у всех, с кем столкнули меня эти дни.
Самое замечательное, что когда дел - хороших, нужных много - все успеваешь.
Я сдала все зачеты, по педпрактике - 4, по "плану курсовой" по немецкому, (тема - сравнительный анализ развития англоязычной и немецкой музыки в 1960-70х годах, информация из инета) - 5. И на пять сдала госник, зарубежную литературу, самый любимый предмет. Думаю, не остановлюсь на этом - буду развивать себя и дальше в этой сфере.
И сессия - первая с 1ого курса - без троек. Три четверки и пять.
И скоро в Питер. А 26 мы будем в Москве, пишите все, кто хочет встретиться:) 26 - это, кажется, воскресенье.
Еще надо ехать куда-нибудь с палаткой. Поехали?:)

Что-то странное происходит.
В предыдущем посте я писала, что мы опознавали гопников - причем я активно помогала Вове и даже подталкивала его к решению.
Сегодня я выглянула в окно на балконе - решила проветриться.
Под окном стояла фиолетовая шестера с кучкой гопоты. Они сразу меня увидели, показали на меня. Я не ушла - чего это я прятаться буду? Стояла, закрывшисьруками, и вдруг все-таки уловила, о чем они говорили. А говорили они вот что: "да ты смотри, тут у них кухня, тут зала, а тут комната". Не дослушав, я ушла. Когда я выглянула позже - они выстроились в ряд перед домом. Потом уехали.
И что мне прикажете теперь делать?
Да, я практически уверена, что было обо мне - так как смотрели и показывали на меня.
Лиц я не вижу, но это как раз могут быть те, кого мы опознавали, и кто мог побить Вову.
Ублюдки.
Чего делать-то теперь?