таксебятина

В связи с некоторыми обстоятельствами, журнал приходится закрыть.
Если вы хотели бы меня читать-оставьте ваше сообщение тут.

http://svetlana75.livejournal.com/493082.html

- Я вот хочу, чтобы кто-нибудь пришел. Чтобы я вот не жду, а он стучится. И я вот думаю, что это кто-то,кого я жду,а это вовсе не он! а, например, кто-то,да еще и с цветами! Да-да, вот так. И чтоб я вот думаю, а, это вот он пришел,а это-не он..
- тьфу ты! что за глупости! Будто он придет от твоего желания, будто угадает момент, конечно! Прекрати ожидать каких-то чудес просто потому, что хочется. Это все-внешнее, это все-слабость. Ты подумай лучше,что будет после! Хватит уже представлять красивые сцены из фильмов - ни в фильме, ни в жизни дальше нет ничего! Красивый жест обычно уходит в пустоту-потому что за ним ничего не стоит-лишь мимолетное желание подарить себе или кому-то сказку. А сказка быстро заканчивается, если у человека нету сил ее поддерживать. Это для сентиментальных фраеров красивые жесты и слова - хлеб, боюсь, ты ими надолго сыта не будешь.
- но было бы так здорово, почему..
- потому что это надо тебе. потому что ожидать чудес и ничего для них не делать - это не для тебя, это для девочек. А если уже и делать нечего - потому что пора уже понять, что все бесполезно и сжечь все мосты для твоего же блага и всех окружающих, - и просто хочется - "мало ли"- то это еще глупее. Ввинти уже в свою заблудшую башку пару винтов - и уясни, что ничего нет просто так. Либо потом плохо, либо все не просто так.




- невнятно вышло. пока записывала, все забылось. если что, отредактирую потом. хотя, мне по-крайней мере, суть ясна

Не нужен?! как ты смеешь писать слова "не нужен", когда ты и только ты меня кидал, кидал, кидал!
все что можешь - сесть в уголочек и страдать, страдать!!!ты хоть что-нибудь сделал??!!
откуда тебе знать, нужен или нет, когда ты ничему так и не научился и все страдаешь и страдаешь7!

Был когда-то день, когда взрослых не было дома, а мы с сестрой, одержимые телеком, включили тогда еще новый стс. Там шел фильм о пятерых подростках, которые сидели и говорили, говорили в каком-то здании - скорее всего школе. мы попали уже на его конец. Я не помню ни того, о чем они говорили, ни чем все кончилось, не знаю, с чего шло, даже названия, но эти последние несколько минут их разговоров почему-то довели меня до слез, которые я тщательно скрыла от сестры.
Сейчас случайно увидела - умер режиссер. В списке фильмов, что он создал, и описаний к ним был один, что привлек мое внимание - случайно - «Клуб «Завтрак». Судя по описанию, это тот фильм.
Буду смотреть.

PS.(А из той же серии - и Охотники за привидениями, и песня the cranberries, что мне напела Настя)

А мы сегодня ходили - снова ходили! - в кино (где встретили Настю). Ледяное сердце Клода Соте. Хорошо. Мне все время хорошо.

Нас повсюду ожидают удивительные совпадения. Скорее всего - не случайные. От этого еще более волшебные.
Я смотрю фильм "Фрида" в три часа ночи, который увидела на его странице. Я на его странице бываю теперь очень редко, не то, что в прошлом году. Он пишет мне и советует посмотреть этот фильм. (Причина даже не важна - наша, на его взгляд, похожесть). Это просто само по себе удивительно. Я-то его уже час как гляжу.
И радугу мне все желали - и радугой меня одарили. Настоящей, прямо в руки!
А в ночь с понедельника на вторник на меня нахлынула тоска. Ну что ж, обычная вечерняя, не так ли?
Но утром вторника она разрастается, накрывает меня, утром! Это было необъяснимо. Меня швыряло и кидало, как одержимую дьяволом. Думаю, так и было. А потом я была - как пустая. Спасибо, что ты пришел. Я без тебя не выкарабкалась бы - одна. Так быстро. Я сейчас поняла только, что вторник был - 11 число.
Одиннадцатого числа, вторник, меня настигло оно.
А ты меня спас, как спасаешь все это время.

Еще меня преследует чувство, что я иду по хрупкому тонкому стеклу в своих новых туфлях. Не туда шагнешь, не так ступишь - хрустнет, проломится, упаду. Что иду по потолку, а не по полу, что все, что есть - видимость. Я очень боюсь, что все нарушится. Я так боюсь, что неосторожным словом, действием все разрушу, что иногда готова упасть и закрыть голову руками, замереть. Но я не знаю, как надо - менять, оставлять? Ох. Я думала, другие люди почти всегда - прозрачны. О нет, иногда ты видишь лишь туман и очертания теней. Лови, гадай, беги.

Но вообще - все хорошо. Так хорошо, как давно не было. Мы завтра опять, кажется, идем в кино. Я так наслушалась французского по воскресеньям, что хожу и пою все, что на нем знаю, строю фразочки и тренирую произношение. Двинулась) Никогда не знала, что так им увлекусь. Что за несправедливость.
Tres bien, tres bien

Это была хорошая неделя, не смотря на то, что получилась она хорошей из-за, скажем, довольно трагических событий. И фон ее был напряженным из-за сдачи госника по зарубежной литературе и всяческих зачетов и пр.

Просто я люблю находиться в движении. Я и спать потому меньше хочу - что время, на сон потраченное, в никуда уходит часто, а я и так столько его - впустую растрачиваю.

А тут я вставала утром, рано, мчалась на остановку, ехала, читая - нет, глотая эпохи - средневековье, семнадцатый, восемнадцатый, девятнадцатый, двадцатый века - лекции Морозовой, Лаврентьева, Аветисяна, Стендаль, Мериме, Метерлинк, Ибсен, Расин, Ионеско, Фаулз, Роб-Грийе... И в этот "больничный" период я расслушала Gang Gang Dance, "God's Money", и Керамическую Собаку Марка Рибо. А там было так хорошо сидеть, скамейки, солнышко, деревья. Вова в конце концов. А потом несешься по своим делам, а потом снова - в нему. А вечера - спокойные, теплые, летние. Окрашенные предчувствием следующего - хорошего, теплого, спокойного и не бездеятельного - дня. Уходишь от него, вслед - знакомые больничные запахи. Нет, не привычные лекарственные запахи больниц - а прохладного бетонного здания, деревьев, скамеек, трав, теплой песочной Вовиной-моей кофты. Немного грустно было сегодня проезжать мимо знакомого поворота с оранжевой остановкой - мне туда больше не надо, и все хорошее и спокойное осталось там. Удивительно - там так же бегают стаи худых собак, тот же путь ведет к стационару, та же неприветливая "жвачная" тетка сидит в "приемной", и чьи-то руки берут белую трубку, чтобы вызвать из палаты родных. И перевязанные мужики на скамейках - с вонючими сигаретами, и два дедушки, что говорили о Джеке Лондоне. И там был Анатолий - из "Лотоса". Он отрастил волосы и грелся на солнышке, сняв футболку, в одних шортах. Я его не узнала даже. Надеюсь, с ним сейчас все хорошо.

Нет, не надо туда возвращаться - повод был плохой. Просто грустно от вот таких светлых воспоминаний, ощущений. Ведь сейчас все по-старому, Вову-то это ничему не научило, ничего в нем не изменило - слова летают в его бедной голове, а сделать он ничего не может. Слабость?

Все же главное, чтобы все было хорошо у всех, с кем столкнули меня эти дни.
Самое замечательное, что когда дел - хороших, нужных много - все успеваешь.
Я сдала все зачеты, по педпрактике - 4, по "плану курсовой" по немецкому, (тема - сравнительный анализ развития англоязычной и немецкой музыки в 1960-70х годах, информация из инета) - 5. И на пять сдала госник, зарубежную литературу, самый любимый предмет. Думаю, не остановлюсь на этом - буду развивать себя и дальше в этой сфере.
И сессия - первая с 1ого курса - без троек. Три четверки и пять.
И скоро в Питер. А 26 мы будем в Москве, пишите все, кто хочет встретиться:) 26 - это, кажется, воскресенье.
Еще надо ехать куда-нибудь с палаткой. Поехали?:)

Что-то странное происходит.
В предыдущем посте я писала, что мы опознавали гопников - причем я активно помогала Вове и даже подталкивала его к решению.
Сегодня я выглянула в окно на балконе - решила проветриться.
Под окном стояла фиолетовая шестера с кучкой гопоты. Они сразу меня увидели, показали на меня. Я не ушла - чего это я прятаться буду? Стояла, закрывшисьруками, и вдруг все-таки уловила, о чем они говорили. А говорили они вот что: "да ты смотри, тут у них кухня, тут зала, а тут комната". Не дослушав, я ушла. Когда я выглянула позже - они выстроились в ряд перед домом. Потом уехали.
И что мне прикажете теперь делать?
Да, я практически уверена, что было обо мне - так как смотрели и показывали на меня.
Лиц я не вижу, но это как раз могут быть те, кого мы опознавали, и кто мог побить Вову.
Ублюдки.
Чего делать-то теперь?

Все, что помнится из этой ночи - непривычная череда чужих людей в моем доме. Милиционеры - врачи - милиционеры - ... . А я сначала даже скорую не сообразила вызвать. Только - милицию. Когда вышла - а там Вова весь в крови. И я сразу все поняла - может, потому что уже что-то знала. А кровь очень сложно отмыть. Только если оттирать - а оттирать ее больно. Перекисью еще ничего.. Вопросы, вопросы.. Хочется, чтобы лежал и не двигался - я же почти все и так сама знаю. А они его тревожат. Все - прямо в ботинках в комнаты. В грязных ботинках. И жесткими глазами - выхватывают каждое слово прямо изо рта. Ухватил, тянет, потом другое.
Надо ехать в больницу. К подъезду привели какую-то шпану, среди которой было лишь два каких-то подозрительных гопника - опознавали. Вова храбро - по-моему, излишне храбро, как если бы картинка была перед ним, - присматривался к ним. Не те. Все не те. Бррр. И все местные.
А потом - ехали в больницу. Успокаивала - и его даже не стошнило в машине. Ждали в холоднм кубе кафельной приемной, слушая звуки за железной дверью. А потом - грустнейшее такси, чай. Миша идет домой и все не приходит, и я ( будто апогей всего, что произошло) несусь на улицу с ножом. Утренний трип с ножом - полезно.
Сегодня Вове, кажется, лучше, хотя меня бесит, что он недоговаривает - уверена. Почему-то не смыл кровь. Ждал, что смоют?:) Глупыш. Но глаза уже открываются, ходит довольно бодро и с нашей с Мишей помощью смеется. :) Шутит - сидит весь распухший и задумчиво говорит, что в детстве любил смотреть фильм "Рокки".. ) Привезли одежду. Книгам, сигаретам и тетради радуется, как ребенок. Хоть бы он курил меньше..
Несколько часов грелись на солнышке, на мне долго - долго сидела Божья Коровка. Просто пригрелась и уснула на мне. И мы, разомлевшие, втроем, чуть не уснули. А в больнице вход в палаты охраняет настоящая мегера. Я - от нервов - даже пооралась с ней. Знаю, очень по-куриному, но вот - сорвалась на ком-то. Мне действительно все равно. А существо это потрясающее. Мы гадали с Мишей - чем она занимается, кроме того, что постоянно - не делая перерыва ни на минуту - жуется, ну и изредка звонит по семейным делам - орет в трубку про жареные яйца и плохих внучек? Оказалось, еще и моет полы. Эх. А больница - эта больница - совершеннейшая антитеза своему названию. Какой-то рассадник заразы и грязи.
Идея банальная, но а что еще делать? - все это безобразие в очередной раз заснять и дальше уже вариантов масса. Можно же заставить шевелиться это гавнючее правительство.

А Миша - как Ангел-хранитель просто. Звучит пафосно (и не люблю я таких сравнений, и ангелов - не люблю), но как еще скажешь?, - когда Человек т а к помогает. Всегда за спиной - защищает, всегда рядом - поддерживает. Спасибо, Миша. Я Тебе везде это буду говорить - так что и тут, и не одна я.
И не противодействуй.
И Маша - спасибо за поддержку ночью, за то, что сегодня, не спав, поехала в эту гребаную ментовку, где мы проторчали черт-те зачем 3 часа, изнывая от голода, холода и усталости. Спасибо. Эх. Надо было этому Черрвяку раньше звонить. Волга, блин)

У меня нету сил писать, может позже.
Суть в том, что Вову избили 4-5, а может больше гопников, когда он в час ночи шел ко мне. Около айкая нового. Где дискомир. И все вещи украли.
А он мне жимолость нес.
Да, и книги. Наши.
Сейчас он в больнице.

Ах твою ж мать.
увидела в сообществе http://community.livejournal.com/anti_relatives/ полезное:
раз:
http://knjazna.livejournal.com/380576.html (артрит, курильщика артрит, берегите ножки, малыш)
два:
http://knjazna.livejournal.com/380849.html
и три:
http://knjazna.livejournal.com/381159.html
заключение хорошо. оно то, что я всем пытаюсь сказать, а меня никто не слушает.
а вообще,сообщество потрясающее. Так же, как и http://community.livejournal.com/childfree_only/ .тут много всего есть, что маменькиным сынкам глазки открывает. Если они читают это не под ее юбкой, конечно.

Это называется "императив Данте".
Он хотел сказать то, что еще никто не говорил ни об одной. Это с самого начала было главным (о, каким же п у с т ы м!) его стремлением.
И вся его [ненастоящая] любовь свелась к словам. Да, он просто прекрасно играет словами, но слова остаются словами, пустыми перекрестьями смыслов.
Да, ему удалось сказать то, чего не говорили.
Но это не оправдывает то, что он сделал то, чего не делали.
Наобещав в пышных словах райскую жизнь, он грянул меня об землю так, что я проломила ее, упала в трещину и тщетно извиваюсь в попытках подняться. Трещины этой земли стали моими морщинами. Я чувствую себя гадкой, грязной старухой.
Так больно мне не делали. О такой плохой жизни, о такой разрывающей душу тоске я и не мечтала.
Слова остались словами - пышными, никому не нужными. Фразы в стиле Цветаевой - много смыслов, сиди и разгадывай. И все. Будь сыта.
Я разбита. Меня - нет. Я сделала такое, чего не делала никогда. Я - отвратительна. Я ненавижу себя.
Спасибо. Ты сделал то, чего не удалось никому. Никто так не смог меня раздробить.
Спасибо.

спасибо,Матвей.ты меня спас.

Перечитывала свой журнал и нашла одну запись, которую специально закрыла. А было там вот что:
"А вспомниается мне из этих писем
солнце, трава зеленая, запахи, доброе и застенчивое, замечательная схожесть наша, музыка немного, а больше книг и пушистого и мягкого чего-то, впечатлений таких, которых до того ни от кого не слышала, моих почти, почти его, лужи, волосы, велосипеды, другие города, луна в поездах, свет, долгие часы, когда сочиняешь ответ..."
Вообще, запись была злая, и я думала, что никогда больше этих писем не получу. :)

Не могу заткнуться, а надо бы.
Да наболело.
Откуда мне было знать, что кажущийся таким одиноким, мыслящим и влюбленным человек окажется просто гнусным альфонсом и маменькиным сынком?
Думать потому что надо головой. А не всякими ненужными жалостями и чувствами.

С удивлением увидела, что жизнь началась еще ДО.
И еще КАК началась.
Мне столько подарили.
И ведь не напишешь об этом. По крайней мере, пока.
Тьфу ты.

Сегодня во сне я видела умерших живых, очень дорогих мне людей. Я видела их после - одна, я говорила с ними. Никто не видел, а я видела и даже переписывалась по телефону с одним. И мне не было плохо. А потом они пропали. И я все поняла. И написала ему - родному человеку - смс - КАК же ты так умер??? А в ответ получила - так уже 21 день как [Семиглаз]. Ую.
И проснувшись, я завыла.

ААААА!!! Я так, нет, ТАК счастлива! Я снова обрела его!!!
Кимби, Кимби, вот!
http://adultmult.ru/xhtml/ghostbusters.html
мряяяяяв!!! самый лучший!!!

как тупа самодовльная, ничем не подкрепленная гордость.
Тупа - почему?
потому что позволяет человеку потерять все без всяких угрызений. а когда он понимает, что наделал - то уже поздно
как хорошо, что был НГ с Дюшей. как хорошо, что в Ю-денсе был ВМ.